четверг, 22 декабря 2005
23:01

Гарри Поттер

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Первое впечатление, как говориться.



Появление на экране Северуса Снейпа...

"Люди, тс-с-с..."

Рон, заворачивающийся в одеяло.

"Слешеры, молчать."

Дамблдор прижимает Гарри к стенке.

"Слешеры, тихо!"

Второе появление на экране Северуса Снейпа.

"Слешеры, молчать!!!"

Третье появление Снейпа.

"Слешеры, ну заткнитесь уже, а?!"



И так весь фильм...

URL
16:22

Да, так, кстати

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Из архива воспоминаний

- Я не восхищаю, я умиляю. Я сама только недавно догадалась. (Рыжая тезка)

- Не хочу умилять, мне нужно, чтобы мной восхищались.

URL
13:45

Не удержалась

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Спасибо Константину за дивный перл.

Я-то грешным делом, решила, что он мне прислал очередное письмо счастья и хотела написать в ответ что-то вроде "И ты, Брут!..." (и смайлик со слезой), а это совсем даже наоборот.

Вот так

Дико извиняюсь, если кому не.

URL
среда, 21 декабря 2005
14:11

До нас добрался снег

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
В этом городе зима. Самая настоящая. Снег валит хлопьями, падает на лицо, на ладони, тает на тёплом. Вокруг домов и машин уже выросли сугробы. Это и есть зимняя сказка.

Снег - это пожалуй тоже состояние души. Задумчивое, чуть медлительное, немного сонное. Замороженное, точнее замерзшее. И не хватает тепла, чтобы подарить всем, растратить, не жалея. Чтобы в мире стало немного больше тепла и доброты.

Не хватает сил. Не хватает того самого преусловутого тепла, которое делает людей лучше. Может это было предчуствие, а может я действительно разучилась.

Или возомнила о себ чёрт знает что. Что могу сделать людей лучше, что это в моих силах.

Я сегодня целый день ужасно опечатываюсь. И разворачиваю шоколадные конфеты. И вспоминаю Питер. Опять.

Пару лет назад, зимой, младший ездил в Питер играть. Позвонил нам оттуда и сказал "приезжайте". Мы собрались за пару часов, купили билеты. До моей маленькой смерти оставалось около восьми часов.

Питер встретил нас мрачным серым небом, Московским вокзалом, порывами ветра и надоедливыми таксистами.

Ничего этого я не заметила. Я вышла и... Ах. Замерла с открытым ртом. Это сказочное ощущение попадания в другой мир до сих пор иногда снится мне. Несмотря на то, что в общем-то ничего особенного не было.

Когда мы добрались до гостиницы со смешным названием "Аннушка у Моряков", над которым человек, поехавший со мной, весьма остроумно пошутил... В тот момент когда мы вышли из трамвая, пошёл снег. Нет, не так: ПОШЁЛ СНЕГ. Хлопьями, в лицо, за воротник... И укрыл в какие-то считанные минуты весь город. Потрясающе, Питер моментально изменился, из студента-заучки превратился в влюблённого романтичного юношу. Эта метаморфоза просто сбивала с ног.

Мы плюнули на всё и, побросав вещи, пошли гулять, пробираясь через ещё нерасчищенные сугробы, смеясь и набирая полные пригоршни белого-белого, рассыпающегося и прилипающего...

Я не стану говорить, что произошло после. С этим человеком я рзделила Питер на двоих. Мы потерялись в нём вместе. Ни он, ни я этого не забудем.

И... Я боюсь оставаться с тех пор с ним один на один. Я знаю, что он сможет забрать меня себе. Как я периодически неудачно шучу, ночью я уйду гулять по крышам, а утром меня найдут на дне Невы. Когда мосты разведут, я там останусь. Между.

Между сном и явью. Между реальностью и бредом.

Не обращайте внимания, это просто ностальгия.

Так вот, снег как привет из Санкт-Петербурга в Москву. Он кончил идти и теперь лежит сугробами, по которым хочется пройтись, стуча каблучками. Хочется надышаться этим воздухом. И так спокойно-умиротворённо взирать на него с высоты шестого этажа.

А если выйти туда, то я знаю, что очарование заставит меня восторженно улыбаться этой перемене погоды. Что-то такое в воздухе... : )

Вот такой снег у меня.

А какой у вас?

URL
пятница, 16 декабря 2005
11:18

Для истории, мысль третья

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Я совершенно неадекватна.

И совершенно счастлива. Кроме того, я засыпаю на рабочем месте, а организм второй раз подряд за последние несколько месяцев заявил, что хозяйка - я то есть - дура и потребовал кофе. Которого я не пью. То есть вообще.

Обхватив кружку обоими руками, я глотаю крепкий растворимый, и спустя полминуты понимаю, что забыла размешать сахар. Я же говорю - неадекватна. Улыбаюсь.

Надеюсь, что общение было взаимно прятным. То есть, что ему было так же интересно со мной, хоть я и молчала почти всё время, что мне в общем-то несвойственно.

URL
11:00

Для истории, мысль вторая

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Ленинградский вокзал, машина, стеклянные двери.

Удивительное утро. Удивительный человек. Тихонько улыбаюсь. Утро выдалось прекрасным. Сквозь окна "Шоколадницы", завешанной огоньками, еле можно было разглядеть просыпающийся город. Такая рань...

Путешествие от вокзала до кафе запомнилось обрывками... А в кафе я разглядывала его во все глаза. Интересная, неординарная личность.

И мои волосы пропахли вишневым табаком, который он курил.

Спасибо ему за утро.


URL
10:35

Для истории

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
запись от 16.12.2005, примерно шесть утра

Еду на ленинградский вокзал, встречать знакомого по сети человека. Сумасшедшая? Да, мало того... Мне это нравится. Немного нервничаю, если честно. В метро несмотря на то, что его не так давно открыли, уже есть народ. Куда, вот интересно, они все едут?... Я озираюсь и думаю: что здесь делают все эти люди? И ладно бы какие-нибудь приезжие. Напротив меня сидит и с явным неодобрением косится - конкурентку во мне увидела? Думает клиентов поотбиваю? - расфуфыренная особа, которой с равным успехом можно дать и двадцать пять, и сорок лет. Пока писала это - успокоилась.

Доброго утра.

URL
среда, 14 декабря 2005
12:41

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Там солнце!

...Как мало человеку нужно чтобы почувствовать себя невероятно, неприлично счастливым!

URL
воскресенье, 11 декабря 2005
23:48

Мне хочется рассказать, что...

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Я объясню начальству, возможно матом, что вечер воскресенья - не самое удачное время напоминать о работе, пусть даже она сверхурочная и ещё какая-то там сверх... Я вытащу заколки из остриженых волос, улыбнусь отражению в зеркале. Обязательно сотру это выражение лица, означающее "вы клиент, всё для вас".

И выплюну все "буду крайне признательна", "соедините пожалуйста", "всего наилучшего" и "конечно, я обязательно поставлю вас в известность", навязшие в зубах.

По ночному городу мимо витрин с никогда не купленными для тебя цветами, с неподаренной тебе музыкой и чёрт-знает-чем-ещё. Мимо людей, не знающих нас. Что мне до того, чем они живут?

Скину шпильки и по мягкому ковру пройдусь по комнате к дивану. Выключу ночник. Заберусь на диван с ногами, запрокину голову назад, и подумаю о тебе. Так, чтобы когда я потом заберусь под одеяло и уткнусь носом в подушку, чтобы ты ме приснился. На прохладе простыней грезится просто сказочно. Я уверенно возьму тебя за руку и расскажу тебе, почему так происходит. Как нужно любить меня. Как не сломать, чтобы потом не заморачиваться с починкой.

Я увижу себя как бы со стороны. Я перестану совершать одни и те же ошибки, я смогу научиться отвечать за свои поступки. Я постараюсь понимать тебя.

Я стану тебе всем сразу и по отдельости: женой, сестрой, подругой, любовницей - кем тебе будет нужно.

Ведь со мной по-прежнему очень, очень легко договориться.

Я заберу тебя себе, всего целиком и оставлю тебя свободным. Если ты думаешь, что это невозможно, просто дай мне шанс.

...И почему люди всё так усложняют?

Всё же так просто - ты для меня. Я для тебя. Ни обещаний, ни обид. Один раз.

Всего-то. Мне не жалко так подарить тебя себе.

URL
пятница, 09 декабря 2005
11:25

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
С недосыпа реальность воспринимается намного острее: всё - звуки, запахи, ощущения, прикосновения - чувствуются словно сквозь увеличительную призму, многократно усиливающую их. Словно наждачной бумагой по обожженной коже они задевают и царапают оголенные нервы. Хочется зажмуриться, чтобы не начали слезиться глаза и замотаться во что-то большое и теплое, оградившись от всего этого мира. Совсем.

Моментальная смена настроения - и уже почему-то от того желания не остается и сдледа. Хочется сбежать подальше, неважно куда. Отсюда. Туда, где никто тебя не знает и где не знаешь никого ты. Загадочно улыбаться прохожим. Ловить губами снежинки. Совершить что-то ужасно глупое и удивляться самой себе, что способна и на такое тоже.

...Ударные у Greenday стучат в такт биению сердца. По щекам каждая замерзшая капля воды считается за касание. Начинаешь считать, сбиваешься, снова начинаешь. Шум проезжающих авто, обрывки воспоминаний. То жарко, то холодно - порывы ветра сметают капюшон дубленки и хочется поскорее натянуть его обратно, потому что от снега моментально намокает и липнет ко лбу челка и несколько прядей волос.

Во всём мире кончилась погода. Дышать. Спокойно вдыхать и выдыхать зимни воздух. И да. Декабрьский снегопад.

URL
01:46

Венчание

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Трудно себе представить, какая гамма эмоций и ощущений, самых разнообразных, может остаться от всего одного вечера, проведенного с такими людьми...

Я конечно знала, что на церемонию будут приглашены самые-самые близкие, но настолько тёплые отношения внутри того маленького мирка, что был создан на эти несколько часов, очень воодушевляли на совместное действо.

дальше в том же духе...

URL
среда, 30 ноября 2005
02:41

И что прикажете делать?...

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Если он в Питере, а ты - в Мск. И сорваться возможности нет. И как помочь - ты не знаешь. И ещё куча всяких "но", куда же без них...

Как же он мог?! Он - такой ласковый, такой неземной, не от мира сего, точнее, не предназначенный для этого мира.

Мальчик. Чтоб тебя, мальчишка... Я в панике. Злые слёзы на лице, в глазах предательски щипет...

Как помочь, когда ты уже сам похоронил себя заживо? Какими словами убедить? Ругаться? Уговаривать?

Что? Что делать?

Ошибиться нельзя. Нет права на ошибку.

Хорошо бы.. Наручниками к батарее, кормить с рук... Поить водой. Много, обезвожвание организма - страшная штука... Давать снотворное...

Я как-то вытаскивла человека почти с того света. Зрелище жуткое. Не уверена что переживу ещё раз.

Но он тогда назвал меня своим интренетным ангелом-хранителем. И я не в праве оставить всвё так как есть. Хотя бы из-за этого.

В прошлый раз это был героин...

В этот что?

Ненавижу наркотики, как только можно ненавдеть что-либо на этом и на том свете.

URL
понедельник, 28 ноября 2005
03:23 

Доступ к записи ограничен

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19

Навеяно Стрейнджем

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Вроде как в ответ на его запись...

А я не хочу и не буду помнить. Многое. Время лечит? Чёрта с два. Время - палач. Оно убивает.

Если бы можно было действительно сидеть на кухне, курить и улыбаться друг другу... Но - не выйдет. И дело не в том, что я не курю. Просто того человека, с которым прошли огонь и воду и медные трубы, уже нет. Время, которое вы называете лекарем, изуродовало. Растоптало и размазало. Развело. И мы поймём друг друга, да, может быть когда-нибудь. Но только если сможем вернуться к тому, какими мы были. А мы не хотим. Горько усмехаюсь. Я по-прежнему говорю "мы", хотя никаких "мы" уже и в помине нет.

Друзья детства не забываются. И с кем-то хочется разделить эти воспоминания. Но никто больше не поймёт. Только друг. А его уже нет - того, который бы понял. Другие дела, другие проблемы...

И бессильно опускаешь руки. И перебираешь воспоминания ленточкой бус. Одна.

И надеешься, что когда нибудь, на какой-нибудь другой планете, на краю миров, ты скажешь кому-то с улыбкой:

- А помнишь?

- Конечно. А что, если...

- Наверняка.

И понимать вы друг друга будете с полуслова, с полужеста. Как тогда. И говорить о том, что другим непонятно. И вертеть в руках безделушки. И улыбаться друг другу. Одной вам понятной улыбкой краешком губ. Доверяться и доверять.

...Наверное, когда я начну курить.

То есть - никогда?

URL
00:53

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Хмуро из-под отросшей и снова остриженной челки наблюдаю. Мужчины с холодным оружием - моя явная слабость. Как он виртуозно управляется. А-ах, он же вот-вот порежется...

Нет, хотя капля крови должно быть эффектно завершала картину. Но как он смотрится с этим ножом в руках - не передать. Вертит в руках, поигрывает... Под кожей переливаются мускулы.

Наблюдаю... Отблески света на лезвии. Глаза следят за малейшим виртуознейшим движением...

И в голову приходит - а ведь так же нужно обращаться с женщиной. Осторожно, боясь пораниться и поранить.

URL
пятница, 25 ноября 2005
00:27

Не моё это

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Господи. Если бы вы видели глаза этого мальчика.

Всё, больше никогда.



...И на прощание целует кончики пальцев. И не понимает, чем он так раздражает меня в свои двадцать шесть лет.

"Прогулки по ночной Москве"...

"Во-первых не ночной, а вечерней, во-вторых..."

"Время детское" - заканчиваю за него, "ты уже говорил".

Идиот, прости господи. Зануда. Это катастрофа.



И ведь назло, назло всем, хочется немного внимания. Всего-то ничего. Не так уж много.



А он таскал меня за собой, он смеялся собственным шуткам... Он просил идти медленнее и узкие улочки мешали своей теснотой, ибо я не хотела к нему приближаться ближе, чем на вытянутую руку.

А он не понимал, не понимал этого.

...Когда я начала бояться тактильных контактов? Мне неприятны чужие прикосновения, чем бы они не были вызваны: жланием отбросить мне чёлку с лица или предлогом не дать попасть мне под машину.

Как же нас носило. Хотя никаких "нас" и в помине не было...

Пусть я больше его не увижу, а? Там, кто-нибудь сверху, слышите?

Ведь мне с ним ещё по работе сталкиваться. Слава богу, только пресловутыми электронными строчками.



Я не хотела. Так - не хотела.

У него лёгкая небритость на щеках и прозрачные стёкла очков поблёскивают, отражая городские огни.

Спросите меня, жалею ли я? Я отваечу - жалею.

URL
четверг, 24 ноября 2005
19:39

Остановите меня.

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Кажется, я делаю большую глупость. Да ещё и с разрешения...



Стоит ли верить будущим дням, несущим

Картины светлых лет

Там, где любовь приходит не к нам -

Зимы нескончаемый свет


URL
17:04 

Доступ к записи ограничен

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 21 ноября 2005
19:26

Из старой-старой сказки

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Мальчик мой, я обещаю тебе. Ты будешь приходить вечерами домой, а я буду кормить тебя ужином и влюблQнно улыбаться. Ты будешь рассказывать мне, как прошQл день, мы вместе будем мыть посуду, передавая тарелки из рук в руки. Мы будем вместе засыпать и просыпаться. Мы будем собираться утром на работу, вставая на час раньше, чем нужно, и всQ равно опаздывать. Да, неизбежны ссоры и усталость, но если будет вот так - я обещаю тебе, что мы справимся. Ты и я. Вместе. Давай ты не дашь мне скулить по поводу черезмерной заботы, которую я называю навязчивостью, а я не дам тебе страдать от недостатка моего внимания. И мы будем вместе. Всегда. Это значит очень долго.

URL
воскресенье, 20 ноября 2005
00:27

Нежность

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Во мне сейчас столько нерастраченной нежности - хочется дарить её всем.

Без разбору. Возьмите. Человеческое тепло невозможно передать по ту сторону монитора, только если словами. А слов у меня предостаточно. Я в какой-то эйфории, так что держите.



здесь нет ничего кроме слов

@музыка: Альрауне

URL