22:50

Танец

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Где-то здесь... Смотрит. Чувствуешь его взгляд.

Бешенный ритм, ударные по всему телу, насквозь.

Резкие ломанные движения, вправо, влево, волосы разметались по плечам. Только ему должно быть понятно что ты чувствуешь. Скачка, стук сердца в ушах, зубы стиснуты, глаза прикрыты.

Музыка бьёт по оголеным нервам, неровная, рваная. Ты вся в ней, подчиняешься каждой нотке, каждому звуку. Танцуешь, хотя танцем это назвать сложно. По ощущением ты выплёскиваешь единственно возможнысм способом отчаяние. Как будто под напряжением...

Напрягаешь мышцы до предела, руки вскидываешь вверх, обхватываешь себя, как будто пытаешься удержать, а потом бессильно роняешь, кода музыка на доли секунды замолкает. Ты вся как горишь, не можешь остановится. Запрокидываешь голову, прогибаешься навстречу музыке...

Кружишься в танце, одежда то облепляет взмокшее тело, то влажная ткань едва скользит по коже, и без того обострённо реагрующей на малейшее движение воздуха.

Сжимаются кулаки, дергаешь ленточку платка с шеи, наматываешь одним движением на запястье, натягиваешь в вытянутых руках.

Обессиленная, падаешь на колени. Пальцами, сжимающими платок, по лицу, кажется пытаясь вытереть выступивший на лбу пот. Музыка скоро кончится ты чувствуешь. Всташь сначала на одно колено, потом поднимаешься полностью.

В твоих движениях появляется плавность, ты как будто переекаешь из одного положения в другое, перерыва между позами заметить невозможно. Переступаешь ногами, кк будто проверяя, способны ли они ещё двигаться после того, что ты им устроила. Чуть покачивая бёдрами, двигаешься по кругу. Перекидываешь шарфик через шею, удерживая его руками за концы.

Последние несколько нот. Роняешь голову на грудь. Всё. Сил больше нет.

Выдох, пытаешь выровнять дыхание, пульс стучит в висках. Ты сумасшедшая.

Но зато все эмоции выражены в танце. Стесняться тебе нечего.

И жалеть - не о чем.

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Не обращайте внимания, что от первого лица...



Ну зачем, зачем я напросилась...

00:01

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
За точность цитаты не ручаюсь.



"Он стоял на вершине горы с металлическим прутом в руке...

Была ужасная ночь. Вокруг сверкали молнии...

И тут...

И тут его сбил автобус."

15:51

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Сумасшедший дом продолжается. Я думала утром от этого состояния не останется и следа. Ан нет. Я умиляюсь мелочам, я счастлива настолько, что его голосу в трубке радуюсь, как ребёнок.

Неужели можно быть настолько счастливой?... Меня распирает от желания подарить это ощущение всем. Всем-всем. Хочется, чтобы все были так же рады жить. Эндорфины... Опять показатель зашкаливает. Химические реакции организма, это конечно всё объясняет, ага.

Вот мой наркотик - любовь. Куда там всем прочим, прикидывающимся транквилизаторами и галлюценогенами! Уверена, ничто не может подарить такух неземных ощущений. Я даже с ума схожу как-то наоборот. Хочется улыбаться, в голове порядок, в смысле бардака в мыслях не наблюдается. Но ненормально счастлива и заражаю этим окружающих.



Как же всё-таки я люблю его.

00:59

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Какая же эйфория, какой адреналин в крови! На часах почти полночь, а желания спать - никакого. Хочется действия, в голове какая-то полнейшая чушь, мысли правда не путаются, но их содержание, хм... Крайне сомнительно. Я радуюсь каждой мелочи. Случайному прикосновению, полуулыбке, взгляду. Голова всё же идёт кругом, но как-то неправильно.

Эндорфины, чтоб их! Я восхищена, я счастлива. Я пританцовываю под музыку, я улыбаюсь прохожим. Я радуюсь жизни. А она в ответ обретает яркие краски, цветёт, распускается.

Нет, я ничего не принимала и даже не пила. А состояние, близкое к опьянению. Я пьяна Им, этим днём, этой жизнью, любовью. Я люблю и любима. Как же прекрасно чувствовать это всем своим существом, до кончиков пальцев...

00:17

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Вот вы говорите - не понимать. Ах, какое горе! "Он не понимает меня". "Мы друг друга не поняли!". Катастрофа вселенского масштаба.

А каково это наоборот - понимать, не задумывались? Понимать их всех: отца с постоянным занудством, потому что у него уже ничего интересного в жизни не будет и он отыгрывается... Понимать мать, которой пришлось прожить чужую - отцовскую - жизнь и теперь страющейся наверстать упущеное. Понимать племяшку, влюбившуюся впервые в жизни. Понимать друзей, многие из которых пользуются твоей безотказностью, потому что им так удобно, неважно что происходит после. Понимать любимого человека, которому кажется что ты совершил целую кучу ошибок и тебя нужно предостерегать от вего. Всех. Знать, почему и как. Чувствовать.

Эгоистично со стороны другого человека заявлять о непонимании. Пусть задумается, а надо ли. Проще ли так? Это ответсвенность. А мы - ой какие мы нежные, мы же не выдержим! У-тю-тю.

Всё понять - не значит всё простить? Да?! Кто это сказал? А вы, вы сами пробовали? Когда понимаешь, когда пропускаешь все эмоции, чужие тебе, не твои - это что по-вашему? Это проходит безболезненно? Осознал мотивации - ну и что? Тьфу. Это оставляет в тебе глубокий след. Меняет тебя следом за тем человеком, которого ты раскрыл, разгадал для себя.

Так вот - счастливы многие из тех кто не знают, почему. И многие из их стонов фальшивые. Потому что не выяснять, оставаясь в счастливом неведении - легко. А взять на себя труд разобраться...

Мне плохо, когда я слушаю таких людей. Не могу. Потому что сама - знаю.

Каково это - понимать.

17:18

Боже...

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Выдохнула. Злые слёзы на глаза. Непрошенные.

Ну за что? Я работаю, учусь, пытаюсь сделать что-то со своим здоровьм... Ну всего неделю... Нет, упрёки. Стальной взгляд и нежелание понимать. Категорическое.

Это я не уделяю тебе внимания? Это мне одной надо?! Тебе - нет? Извини, солнц, тогда нам не по пути. "Ты дарила мне розы, розы пахли полынью". Чёрт знает что. Сколько можно думать об этом и обсужд? Сколько можно на одну и ту же тему? Я делаю всё, всё что могу. И как могу. Да, ты можешь достать деньги, когда тебе это нужно. А я - нет. Занять - да, а достать... И родители. Чёрт побери, родители, неужели ты не понимаешь?

Ой, ма-ать, как же плохо от недопонимания. Ну что стоит хоть попытаться? А, уже не важно. Если так, если ты думаешь что я ничего - ничего, какое громкое слоо, ха - не делаю для того чтобы всё было... Что ж. Я, мои усилия - всё впустую? Впустую, да?

Обида, бешенная, слезливая, неконтролируемая.

Может ревность? Да ну с чего ТЕБЕ меня ревновать? А главное к кому? Нет времени... Извечная проблема. Больно. Плохо. Слёзы катятся одна за одной, не остановить. Вытираю рукавом, по лицу, не глядя.

Как объяснить, что не успеваю просто? Как вообще объяснить ели ты не хочешь слушать? Что же делать?

Как жить дальше? С тобой? Без тебя?

Без тебя. Я не хочу. Я не могу. Я справлялась со многим. И с этим тоже справлюсь...



Записано дословно...

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Хотя казалось бы, не должны

Велосипедные сёдла.

На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, - можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувствует.

Нетренированные женские животики.

Изобретатели танца живота занли, что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.

Девушки, одетые в мужскую одежду.

Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигарете и криво прилеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак... Девять из десяти, что омлет у вас сней в конце кконцов подгорит.

Женская драка.

Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не "Лебединое озеро", а "Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливаясь коктейлями"

Телевизионные дикторши.

Как это они ухитряются? Что такого неотразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме - немаловажная их часть навеки спрятана под студийным столом.

Библиотеки.

Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш... Что вы себе позволяете, молодой человек?!

Наташа Королёва.

Не волнуйтесь, мы никому про это не расскажем...

Женские туалеты.

Ещё одна абсолютно запертная, а потому крайне интригующая территория.

Официантки.

Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стороцентно положительный ответ на вопрос "а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?". Ну что ещё мужчиа может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.

Женщины, которые могут нас отупить.

Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки... Всё таки удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс!

Учительницы.

А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола - неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.

Очертания трусов, заметные под одеждой.

Потому, что они заметные. (И потому, что это - трусы).

Мамы приятелей.

Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно ни дарили нам тихие секунды эротическиз откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы... Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но... Да, пожалуйста, большое спасибо!

Екатерина Великая.

Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь - это очень круто.

Смертельно пьяные женщины.

Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет "Мой мармеладный" и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.

Эльфы.

По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.

Вязание на спицах.

Их это, говорят, успокаивает. А нас - наоборот. Если прищуриться. то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.

Женщины, которые нас ненавидят.

Оставлено без комментария.



Взято из старого номера Менс Хелс. Когда-нибудь набью список целиком. Уж очень впечатляет.

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Чёрта с два я дам любой другой женщине прикасаться ко мне. Делать со мной такое. Чтобы я чувствовала себя живой, чтобы ощущала все мышцы. Чтобы пыталась заснуть сразу после. А в голове сладкий комок из мыслей, ни одну из которых нельзя толком уловить, но каждая из которых крайне приятна.

Руки женщины - этой женщины - могут творить чудеса. Интересно, можно ли влюбится в отдельную часть тела? Только в руки. Я почти боготворю их.

Так спокойно и расслабленно ощущаю себя, когда она занимается мной. Когда нажимает, растирает, надавливает, зажимает, трёт своими волшебными руками. Потрясающе ощущается, как по телу разливается тепло, как срабатывают все мышцы, и суставы встают как им положено. Так замечательно чувствовать, что кровь приливает к тому месту, до которого секунду назад дотрагивались, а потом нажимали руки.

Я валяюсь просто в какой-то прострации после этого. Даже не пытаясь прийти в себя. Только силясь сохранить это ощущение. Ощущение рук на моей коже.

22:37

Да.

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Девушка-изгибы бёдер. Девушка-плавная линия. Девушка-скользнуть взглядом. И задержаться. Вернуться, чтобы рассмотреть подробнее. Как повела плечом, как запустила пальцы в волосы. Смотрите, смотрите. Завидуйте. Девушке-тонкой талии, девушке-широким бёдрам.

Девушка со звонким настрением по улице, вприпрыжку - пальто по ступенькам сзади - по лестнице. Девушка, не ждущая в очереди. Улыбайтесь девушке-губы в улыбке.

Задумайтесь. Девушка - меньшее из зол. Эта девушка спешит жить. Успевает ли - другой вопрос. Девушка-вот бы сорок восемь часов в сутки. За тем отражением монитора - тоже. Девушка.

Удивляйтесь, может даже восхищайтесь - ей это необходимо. На девушку можно злиться, а потом прощать. Не так много надо. Сделайте комплимент, похвалите, дайте расцвести и заулыбаться, дайте раскрыться девушке-цветку. Сыграйте на девушке-гитаре, послушайте, как отзывается. Значит отзывчивая.

И любите, любите, это так необходимо. Жизненно важно.

Замечайте всё что можно заметить, говорите, то что хотели бы сказать.

Или не говорите... Девушка-видение. Поймаете?

Присвойте. Дайте почувствовать себя нужной. Девушке.

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Под катом - картинка.



На моей - девушка в болотной майке и алых шортах, с проколотым языком и листочком в руках, на котором написано I love Moskow!. Люди, живущие не в Мск, видят другую картинку.

Другие города, отзовитесь. Что видите?

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Если ты разговариваешь с Богом - это молитва.

Если Бог с тобой - это шизофрения.

А вот если ты сам с собой вслух разговариваешь - это что?

14:10 

Доступ к записи ограничен

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Что я думаю о снеге?

Ночью я проснулась. Что-то странное происходило, что-то изменилось в воздухе, какое-то предчуствие давило на диафрагму и я не могла лежеть.

Спустив ноги с кровати, я села. Было тихо. Сдёрнув со стула мантию и поплотнее закутавшись в неё, я подошла к окну.

Крупными липкими комками с неба падал снег. На фоне тёмно-синего неба он казался каким-то прозрачным. А может призрачным... Я зачарованно наблюдала за тем, как он валит всё сгущавшейся стеной, за которой скрывалось всё что, до этого было видно из окна: дальняя линия леса, за ней холмы с избушкой, следом соседние башни замка. И вот в этом мире остался только снег, липкий, холодный, наполняющий воздух каким-то неимоверным ощущением... В котором хотелось, вдохнув, захлебнуться.

Я не задумываясь ни на секунду распахнула окно и вдохнула полной грудью. Голова тут же зкружилась от этого. Хотелось что-то звонко крикнуть ввверх, в небо, раскинуть руки, подставить лицо снегу и замереть с этой переполняющей меня свободой на губах.

Я стиснула зубы. Закрыла окно. Ничего не выйдет. Нельзя.

Я села прямо на пол в центре комнаты и прислушалась к этой непонятной погоде за окном. Пусто, тихо. Никого. Од-на.

Одна?

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Когда два любящих человека слаженно начинают делать что-то вместе, наблюдателям остаётся тихонько курить в сторонке, ибо то, что не получалось у огромного количества людей до них, будет сделано за считанные минуты.

Руки не сталкиваются, а передают друг другу необходимое, угадываемое интуитивно, поднимают, придерживают, закручивают. Глаза встречаются и улыбаются, по ним тоже можно угадать и просьбу, и указание, и недоумение, и чуть-чуть насмешку, если другой соберётся сделать что-то не то.

Склонившись над частью собираемого агрегата, две гловы почти касаются друг друга, прядь волос щекочет одному щёку, он смешно фыркает и сдувает её в сторону. Вторая улыбается и сосредоточенно заправляет её за ухо, на обратном движенни поддерживая салфетку, словив на неё каплю краски, чуть было не растекшуюся по столу. Он благодарно улыбается и отдает ей ёмкость с краской, потому что руки уже устали и начинают дрожать от усилия. Перехватив пластиковую ёмкость, она надавливает на неё своими пальцами, и он теперь может отпустить руку. Теперь она заполняет ёмкость, а он дотянувшись, закрывает коробку, в которую она уже свалила всё ненужное. И снова глазами показывает на салфетки. Она едва качает головой, только чувствуя этот взгляд. Он понимающе кивает. И снова едва угадываемые движения, дополняющие друг друга, точные, ничего лишнего, и случайные касания друг друга - без этого никак.

Наконец довольные собой и друг другом, они сдают работу. В которой не к чему будет придратся. Даже если захотеть.

Это значит чувствовать друг друга. Это и значит - любить. Дополнять.


Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Этой ночью.

Так тихо и холодно за окном. Если бы я была одна - я бы сошла с ума. Я бы замёрзла, забылась, застрелилась.

Нас было двое. Сумасшедшие минуты проелетали как часы. Друг в друге мы находили успокоение, счастье, настолько безмерное, что в нём можно было бы захлебнуться. Если бы я была одна. А когда делишь его на двоих... Мир кончается и начинается снова. Мысли разлетаются стайками птиц, ощущение кожи под рукой сводит с ума и всё же оставляет в здравом рассудке.

Игра контрастов. Борьба двух противоположностей.

Ненасытные губы прижимаются, впиваются, присасываются оставляя на коже секндные отметины. Руки, такие родные нежные. Тело, всем весом прижимающее к постели. С тихим смешком напрячься и перекатиться так, чтобы оказаться сверху. Ещё смешок и закрыть рот своими губами. И прижаться и крепко держать. Держать и никуда не отпустить.

Это лю-бовь.

Ваша проблема в том, что я - ее решение.
Тэсс понемногу развлекается...

Если приглядеться, то за обычным можно разглядеть невероятное. За прозой жизни - поэзию счатья. Главное уметь различать детали за общим планом. Главное знать, что ты ищешь и стремиться к

этому. Видеть мелочи - не занудство, а внимательность. Всего лишь уделять внимание деталям - делать приятное людям. Может быть за недосмотренным и непойманным скрывается что-то важное... Разгадывать смысл этих намеков, полуфраз, улыбок уголками губ, дрожью ресниц. Случайно пойманным взглядом. Замечать и видеть за обобщениями частности.



Ваша проблема в том, что я - ее решение.
По идее зарисовка должна начинаться словами "В развалинах и руинах..." :)

Тем не менее, рассказать хочу о другом. Знаете, эта осень окончательно сошла с ума. И как ни странно в её безумии есть свои закономерности. Дивный многоликий солнечный день, яркие даже не лучи - потоки солнца обрушились на землю. Под такое солнце хочется подставить лицо, руки - и замереть.

В тот катастрофически исчезающий отрезок времени, пока мы бродили все вместе по живописным памятникам старины, успелось многое. Парадоксально, но факт. Как случилось.

Также как давно мечтала я высказать восхищение давно казалось бы знакомому человеку, так, видимо, не включилось у меня "вот оно, то есть "Она". Может внимание рассеялось на нескольких незнакомых людей, может быть всё осозналось-таки позже. Во всяком случае, были коленопреклоные позы, несколько более пафосные, чем хотелось бы, так как не нашлось нужных слов и пришлось обходиться чуть ли не тронной речью. Были улыбки и поцелуй на прощание. Ценю желание людей идти на контакт и подыгрывать. Хорошо, что такие люди есть. Хотелось бы дать знать, что я, собственно, показательно выступала, а вообще-то я не агрессивная и не кидаюсь на людей.

Урывками отдельные картинки. Вспоминается эпохальная шляпа.

Вспоминается голос второй девушки, почему-то именно голос, рассказывающий про то что-кто-то откуда-то ушел. Вплетающийся в этот осенний воздух, даже больше смех, чем сам голос.

Вспоминается смущённая улыбка четвёртого участника этой прогулки, и его руки, держащине цифру. И позже, кадры из неё.

Вспоминаются кусками фразы одного молодого человека: "Посмотри, как там красиво. А отсюда какой вид потрясающий...", создающие ощущение... Как бы поточнее описать... Того что мы одни, впятером. В каком-то заколдованном лесу. В какой-то случайной сказке. Люблю его растрёпанные волосы. Люблю, когда он смеётся или улыбается.

Отдельным запинающимся было то, как он пел. О моей любви к его песням, знают уже, наверное, все. Но всё рвно каждый раз это что-то особенное. Прохожие оборачивались, улыбались, одна старушка, мимо которой мы прошли всей толпой, встала и, может мне и показалось, но думаю что нет - так вот она осторожно уголком шарфа оттёрла уголки глаз.

Всем за этот чудесный вечер большое спасибо.

Этот лес был нашим. Да-да, частная собственность, руками не трогать.

Сказка на то и сказка, чтобы не терпеть бесцеремонного обращения.


Ваша проблема в том, что я - ее решение.
"Милая, это было давно и неправда! Сейчас у меня всё замечательно. И в вирте, и в реале. Меня называют... Впрочем неважно.

Я прилетаю, переворачиваю всё вверх дном, заставляя всех задуматься неосторожным замечанием, оставляя всех ничего не понимающими и улетаю. Каждый из них может рассказать свою грустную историю, а я... Я иногда случайно провоцирую их на это. Каждому своё.

Спасибо тебе за заботу. Скучаю. Пиши почаще. И не только в свой дневник.

ПиЭс Не волнуйся за меня, это наверное весна начинается.

Психованная, больная, истеричная, ненормальная, провоцирующая весна."



"Мне не хотелось бы, чтобы ты потерялась в сети. Мне не хотелось бы затеряться в ней самой. Я всегда тобой восхищалась - ты это знаешь. Я всегда ценила твоё внимание и твои советы. С момента появления у вас. А уж о размерах твоей помощи мне - тогда ещё не понимающей ничего девчонке - и говорить неприлично. Я благодарна тебе за всё. Такими знакомствами не разбрасываются. Если тебе хоть немного было интересно со мной - пиши мне. Или дай мне знать, если создашь что-нибудь - чат, сайт, форум... Да мало ли что.

И напоследок... Из КВНа:

"Сейчас я дам тебе волшебный пендаль...(загробным голосом)"

"О-о. Этот пендаль и правда волшебный... Никуда я не пойду!"



"Создательница. Как же так? (рыдаю на груди)

Я, наверное, пишу поздно. Но лучше поздно, чем никогда. Я не успела в тот день внести запись в гостевую... Хотя очень хотела...

Я пишу не затем, что бы просить - умолять - тебя вернуться, как сделали многие. В конце концов, ты не потеряна для общества и интернета, только потому, что... Твой выбор, твоё решение"



"Ты зажигаешь свой телевизор,

Ты открываешь все окна настежь

Я улыбаюсь твоим капризам

Двенадцать ночи, ах, Настя, Настя...

Звонят соседи, а ты смеешся.

Ты признаешся в любви и плачешь

И на контрольной ты не сдаешся

Домой приходишь, опять задачи..."



Разные, какие же мы все разные... Первые и последние письма.